Hvordan videnskaben om venskaber kan hjælpe med at gøre din bedre

Fra bekendte til besties falder vores forhold på et bredt kontinuum. Forskning i ingredienserne for meningsfulde og varige forbindelser kan hjælpe dig med at styrke dem

Meningsfulde venskaber kan føles som noget, der skulle komme naturligt. Vi nyder folks selskab, eller det gør vi ikke; Vi finder de samme ting sjove eller kæmper for at grine sammen. Men de uskrevne regler for forskellige slags venskab kan være overraskende vanskelige at navigere. I løbet af det sidste årti er omhyggelig forskning dog begyndt at afsløre ikke kun, hvor betydningsfulde sådanne forhold er for vores velbefindende, men også hvordan man kan sikre, at de rigtige trives.

Jeffrey Hall, direktør for Relationship and Technology Lab ved University of Kansas, er en forsker, der undersøger, hvordan man fremmer venskab. Han siger, at det er bedst at tænke på vores venskaber som at ligge på et kontinuum – fra blotte bekendte og venner af venner til vores besties, der altid er der for os.

”En minimumsstandard er, at to mennesker som hinanden, og at der er en hyppighed af kommunikation, der giver mulighed for at blomstrere i dette forhold,” siger han. ”Vi forventer en følelse af tillid og pålidelighed, den forventning, vi kan betro vores hemmeligheder, og at de er mennesker, som vi virkelig nyder at tilbringe tid med og vil prioritere over andre.”

Du har måske bemærket, at Time Investment spiller en stor rolle i Halls definitioner. I en række undersøgelser spurgte han deltagere, der for nylig var flyttet til en anden by for at kortlægge udviklingen af ​​deres nye sociale liv. Han fandt, at folk var nødt til at tilbringe mellem 57 og 164 timer med nogen, før de kunne betragtes som en “ven”, og ca. 200 timer sammen for at blive en “god” eller “bedste” ven.

Den type tid, der bruges sammen, er også afgørende. ”Det involverer personen i det daglige anliggender i dit liv-at spise, drikke, spille, hænge ud-fordi du vil have dem der, og at dele disse ting gør dem bedre,” siger Hall, der er medforfatter til en ny bog, Den sociale biomeudforske disse temaer. At blive tvunget ind i hinandens selskab gennem arbejde eller undersøgelse, gjorde derimod intet for venskabsdannelse.

Vi er meget mere tilbøjelige til at tilbringe tid med mennesker, der selvfølgelig ligner os. I løbet af det sidste årti har antropolog Robin Dunbar ved University of Oxford identificeret syv “søjler af venskab”, der ser ud til at undergrave de mest meningsfulde forbindelser. De er: at have det samme sprog eller dialekt, vokse op på samme sted, have de samme uddannelses- og karriereoplevelser, have de samme hobbyer og interesser, have den samme verdenssyn, have den samme sans for humor og have den samme musiksmag.

Vi vil kun dele en eller to af disse søjler med de 150 mennesker, som vi løst definerer som venner snarere end bekendte, men seks eller syv med vores fem eller så nærmeste allierede, skriver han i sin bog Venner: At forstå kraften i vores vigtigste forhold.

Overraskende strækker lighederne mellem venner endda til deres neurale aktivitet. I 2018 bad Carolyn Parkinson ved University of California, Los Angeles, universitetsstuderende om at se en række videoer, mens de lå i en fMRI -scanner. Hun fandt ud af, at hun kunne forudsige, hvem der var venner, med hvem der var baseret på ligheden mellem deres hjernes reaktioner på de klip, de så på. Jo tættere de var på hinanden, desto mere sandsynligt var det, at de samme regioner ville svare på samme tid.

Som jeg beskriver i min bog, ForbindelsesloveneParkinsons arbejde klinger med teorien om, at det at have en “delt virkelighed” – en almindelig måde at se verden på – er grundlaget for ethvert stærkt forhold. ”Dette er mennesker, der er opmærksomme på de samme ting som os, har lignende følelsesmæssige reaktioner på, hvad de ser, og så videre,” siger hun. ”Sådanne mennesker kan være lettere at forudsige og forstå, når vi interagerer med dem – at få samtaler til at flyde lettere, føle sig mindre beskatning og minimere misforståelser.”

Kan vi opleve den forbindelse eksternt? Hall synes det. ”Telefonopkald og videochats med de mennesker, som vi elsker, er sandsynligvis lige så værdifulde som ansigt til ansigt kommunikation,” siger han. “Og skabe rutinemæssige muligheder for at kommunikere via telefon eller videochat opretholder og nærer forhold.”